DESTINO RENAL

Desde hace unos cuantos días vengo con un problemita renal, lo que me da un gran susto por sus raras características, (Que no voy a ahondar en detalles por cuestiones de buen gusto y respeto a todos ustedes) y extremista como soy empecé a imaginar lo peor y el medico de guardia no ayudo mucho a tranuilizarme diciendo cosas como "Nunca vi nada igual, no tengo explicación", "Saca turno para el urólogo urgente", "Estamos como al principio no sabemos que tenes" y la misma suerte corrí el urólogo que me dijo cosas cómo "Mira que tuve urgencias pero nunca vi eso", "Sos un caso para estudiar de cerca", "Estas infecciones son muy poco frecuentes y raras, mas aun en un hombre". Después de escuchar esas frases no te quedan muchas opciones para elegir: asustarte mucho o sentirte especial por que están por bautizar una enfermedad con tu apellido.

Dadas las circunstancias mi vida se modifico bastante en este periodo: Ciprofloxacina cada 12 horas, litros y litros de agua, idas al baño en varias tandas hasta lograr vaciar el tanque, dolores, hinchazón, falta de ganas de estudiar para los 3 finales que me quedaban, miedo, miedo, mucho miedo. 

Pero si algo quedo fijo es el trabajo, ¡Aah si eso si que no se modificó! Allí estuve esas 7 horas cuatro veces a la semana cubriendo los francos de los otros cajeros, que, tampoco se salvaron de lo que ahora me está pasando, es más, estoy en condiciones de decir que yo soy un eslabón mas en la cadena de una maldición que nos echaron a los cajeros y de la que no ibamos a poder zafar: no puede ser que en éste último tiempo todos hayamos sufrido de los riñones.

Todo empezó con Juan Grande, el cajero mas longevo de la historia de la humanidad: con 70 y pico de años, con la cadera rota, su voz chillona y su saliva está (Al menos hasta que me diagnostiquen a mi que es lo que tengo) primero en el podio de problemitas renales teniéndose que hacer diálisis 3 veces por semana.

La siguió Virginia, la cajera más odiada de la heladería, la perra mas perra de todas, esa que hasta el tono de voz te molesta, que se la da de jefa y te dan ganas de cagarla a trompadas y una vez tirada en el piso apuñalarla con los cucuruchos... Bah esas cosas las dicen los heladeros, yo la conozco de pequeña y conmigo toda la buena onda. En fin yo no se si fue una venganza de los heladeros y le pusieron alguna sustancia en el agua por HDP (entiéndase: Hija de Puta) pero hasta hace 3 semanas no se podía mover de tremenda infección urinaria que tenía.

La tercera victima fue Alejandra, la más alcahueta de todas las cajeras del partido de Morón. Esa que se hace la buena pero en cuanto puede te la mete por la espalda y hasta el fondo inventadole cosas a la Dueña (De la cual es íntima). Hace una semana y media llega toda dolorida y cruzandose las piernas me dice “No sabes como me duele”. Yo le estaba por hacer el chiste fácil, pero no me dio el tiempo por que me confiesa rapidamente “Tengo cistitis” me aguante la risa al verla que la pobre sufría, pero me encargue de comentarle a todos los muchachos de la heladería el porque de su faltazo el día anterior y fueron ellos los que se encargaron de todos los chistes que no le pude hacer.

Y ahora me tocó a mi, Juan Chico, el único cajero que quedaba sano, sin contar a Natalia, la hija de la dueña que (como dijo Virginia cuando le conté mi hipótesis sobre la maldición) ya demasiados problemas tiene con su vida asi que con eso suponemos que es suficiente y la maldicion la va a pasar de largo.

¿Les cabe alguna duda que todo esto estaba escrito? Es como esa película que unos adolescentes se salvan de morir en el avión, pero después se terminan muriendo de a uno. Pero nosotros, en vez de morirnos nos agarran problemas para mear, que sinceramente y con una mano en el corazón no sé que es peor.

APRETÓN

Ayer en la peluquería me termine de convencer que me he vuelto un inutil para saludar dando la mano.

Hasta los catorce, quince años fue el saludo por excelencia entre mis compañeros de clase y mis amigos del barrio y lo hacía perfectamente bien. El beso en la mejilla era inexistente, era "cosa de nenas" pero fuimos creciendo y los prejuicios desaparecieron y entre varones nos empezamos a saludar con beso y la mano quedo practicamente en desuso.

Yo supongo que debe ser toda esa cantidad de tiempo que ha pasado sin usarla que justamente hizo que "perdiera la mano" y me vuelva muy torpe cuando me toca saludar de esa manera.

Tengo varios 2 tipos de apretón en mi haber que son las basicas, nada de puño y esas pavadas: la tipica informal que utilizaba en mi juventud: arriba y abajo, la  formal: solo para abajo, el problema es que aunque se supone que no debería tener problemas nunca acierto cual usar y me termino sintiendo un pelotudo.

Como ayer cuando el peluquero me saludó (Si, un peluquero que saluda con la mano) yo ya me senti amenazado, la venía pifiando mucho con este tema ultimamente, pero bueno, lo tuve que hacer... y obviamente lo hice mal, utilizamos la informal pero por poco se convitió en una pulseada, por que el peluquero uso la variante (abajo y arriba). Resultado: un saludo de mierda, uno hacia para arriba el otro para abajo... fue incomodo sentir la actitud del tipo, que en ese pequeño combate estaba tratando de enseñarme a hacerlo de la manera correcta... SU manera correcta en todo caso.

Hoy en el trabajo vino a a arreglar la registradora un señor de unos 50 y mucho años, como no nos conociamos, cuando se quiso despedir me tendio la mano... increiblemente no falle, utilizamos la manera formal (Sin tanta coreografía arriba y abajo) y funcionó, lo que me podría hacer pensar que es la manera correcta para saludar gente en puertas de la tercera edad, pero la siempre hay un jovato que te la quiere mandar para arriba o para abajo, o uno mismo lo hace inconsientemente y se caga completamente el saludo, asi que tampoco es garantía de nada.

La verdad no se cual es el uso correcto de cada una de las variantes del apretón de mano, capaz el exito de este solo dependa del "Feeling" que se tiene con el otro, ahora si por casualidad conocen una formula para no fallar por favor escribanla porque el asunto me esta mortificando.

COMO LOS GATOS

Ultimamente he tenido una racha de buena suerte, desde hace unos meses me doy cuenta que cada cosa que esta a punto de suceder, de una manera u otra me sale bien a mi favor sin siquiera proponermelo. Así sea en la vida, en el trabajo o en la facultad vengo saliendo favorecido, cosa que me da miedo por que me da a pensar que después de tantas buenas la vida me sorprenda con una mala de la magnitud de todas las buenas juntas como forma de compensación, esperemos que no, y toco madera.

La ultima buena fue hace unas horas, que luego de un fin de semana en el que debía estudiar para dar un parcial, no lo hice, me cruzé de brazos conciente que iba a ir a recuperatorio y muy conciente que podia no llegar a aprobarlo y que iba a recursar la materia e iba a tardar un año más en recibirme.

Si bien era conciente de todo lo malo que podía suceder, mi unica preocupación era si debía irme temprano o dar la cara... pero fiel a mi estilo me quede y acepte las concecuencias: iba a entregar la hoja en blanco, casi como un retroceso a la dorada epoca del secundario.

Pero no fue asi, por un motivo inesperado la hoja no la entregue en blanco y por otro motivo igual de inesperado, que vas mas allá de la nota que logre sacarme en este parcial, no ire a recuperatorio ni mucho menos recursaré la materia y por ende por ahora no se me alarga el tiempo para recibirme.

Sucedió que el profesor, este tipo que se come las "S" cada vez que habla (Y dice ser comunicador), lo primero que dijo fue que este parcial no era "Eliminatorio" y que si bien llevaba una nota numérica era mas bien una especie de antesala al final, que dependiendo de la nota que nos sacaramos en este parcial iba a ser la manera que nos iba a evaluar en la instancia final. Hiper relajado pensé en entregarle la hoja en blanco igual, pero miré las preguntas y dije la tipica frase "Puedo chamuyar" y puse las manos a la obra. Al rato el tipo sale de aula y todos empezamos a pasarnos las respuestas, por lo que me nutri de valiosa información que hizo que entregara el parcial con las 5 preguntas contestadas, no se si bien o mal pero zafé una vez más sin proponermelo, recordemos que no estudie nada de las 20.000 fotocopias que debia leer, fui de cararrota que soy, convencido que iba a tener que recuperar, que podía recursar, que iba a tardar un año más en recibirme, sin embargo volví a caer bien parado, asi, como los gatos.

TRABAJOS SOÑADOS

Volvi, luego de semanas de auscencia, quizas ya se hayan olvidado del blog, no los culpo, lo descuidé.

Ultimamente en el trabajo tuve mucho tiempo libre, hasta hace dos dias no hacia calor, asi que pocos compraban helados, por lo que estuve muy al pedo en la silla, que es lo que mas me gusta de esas 7 horas y  me puse a pensar: soy afortunado tengo un trabajo que si bien no me apasiona, (Y creo que a nadie le apasionaria ser cajero y menos aún ser el franquero) me calza bien... son 4 dias a la semana los otros tres, si me llaman puedo decir que no puedo ir y no corro riesgo que me echen por eso, como helado cuando quiero, me pagan el almuerzo y la merienda y con lo que cobro estoy chocho (Y yo no me conformo facilmente). Pero como les decía pense mucho en los trabajos que me gustaría hacer si o si en esta vida:

KIOSCO

De chiquito siempre quise (Tenía la ilusion de trabajar en uno para comerme las golosinas ¿Quien no?) y de chiquito lo cumplí, tendría 11 años cuando con mi amigo Germán empezamos a atender el kiosco del padre los domingos. El sueldo era una miseria: nos quedabamos el 5% de todo lo que vendíamos y eso habia que dividirlo entre dos. Si sacabamos 10 pesos cada uno despues de doce horas de laburo era una fortuna, pero cumpli con la fantasía de comer golosinas a toda hora.

 

PUBLICIDAD

Obviamente, me estoy formando para trabajar en el mundo de la publicidad y es lo que en verdad me apasiona, no se bien en que rubro aún, no sabía que había tanta tela para cortar, pero creo que la direccion de arte me sienta muy bien.

RADIO

De chico (Y es la primera vez que lo cuento en publico) grababa mis programas de radio, con algun que otro amiguito, habia concursos, pasabamos musica, etc. Era un lindo pasatiempo, y ahora siempre me surge la fantasía de tener un programa de radio o participar en uno... lo más cerca que estuve fue el taller de radio de la primaria en el que haciamos un programa y yo era "el chico del clima" (Tema que a todo el mundo le interesa, ojo) pero el día que ibamos a transmitir a todo el colegio, por nervios y cagazo supongo, ninguno de los que formabamos parte fuimos al colegio.

EMPANADA

Las veo en las esquinas bailando y me dan unas ganas de ser una de ellas... ¡No pueden ser tan geniales, tan simpaticas! Me encantaría, no se bien si hay que hacer un casting o mandar un curriculum como cualquier trabajo, tengo que averiguar bien. El plan es trabajar en invierno, temporada en la que me quedo sin trabajo ya que la heladería cierra y además es ideal por que no se sufre el calor del traje ya que te sirve de abrigo.

Pronto habrá novedades...

¿Y ustedes de que les gustaría trabajar? ¿Hacen lo que les gusta?

¡Espero sus comentarios!

"¿Y TU A CUANTOS PELOS ESTAS?"

Se lo escucha decir a Óscar de la Hoya cada dos por tres en la tele, promocionando un shampoo para prevenir la caída del cabello. Cada vez que lo dice, me quedo pensando y la verdad el asunto parece que me está ganando por Knock Out.

Siempre supe que esto sucedería, el gen Sandoval tiene ese defecto, pero no creí que me iba hacer preocupar tan temprano. Fue a partir de Septiembre que empezé a notar el problema, puedo echarle la culpa al stress que conyeba el combo Trabajo+Facultad, al gen Sandoval o al bombardeo de publicidad de shampoos contra la caida del cabello que haga que me esté, justamente, lavando la cabeza. Pero la cuestión es que fue el otro día cuando me ví a mi mismo en una perfumería frente a los mágicos shampoos. Estaba callado... miraba uno a uno a ver cual me convencía, cual me daría esa solución. Se acerca una mujer de rojo furioso "¿Necesitas que te ayude en algo?" y con un poco de verguenza le dije "No, solo miro" y la roja mujer se fue. Yo seguí mirando... de lejos no quería agarrar ningún envase. Estaba enojado, ¡Yo no debía estar allí aún!

Asi que me fuí con impotencia, las manos vacías y caminando rápido.

A la otra semana fui a otra perfumería, esta vez me arme de coraje y agarré los productos que parecían querer ayudarme. Al descubrir que solo ayudaba por la caida que produce la caspa, la foto de Óscar de la Hoya me empezó a mirar con rabia por que había dejado el envase de Head & Shoulders por el de Folicure, que estaba abajo de todo con packs 2X1... me pareció que muy bueno no resultó ser si estaban desquitandose el stock de esa manera. Después recorde las palabras de mi madre "Shampoo de Ortigas" lo busque, estaba allí pero había varios, al parecer el que mejor iba conmigo era el "Para cabellos finos" pero decía que iba a engrosar mi cabello, asi este se hacía mas fuerte y no se que más... por lo que lo pense dos veces y dije no, a mi me gusta mi cabello finito, ya veo que termino con pelo de puercoespín... asi que nuevamente me fuí con impotencia.

Y aca estamos todavía sin solución... me lavo la cabeza y los pelos caen, Mamá dice que tengo muuucho pelo, es verdad tengo mucho, pero se esta cayendo. Las entradas están como más prominentes, me toco y siento que hay piel que no conocía. Estoy preocupado y un poco paranoico también... voy a tener que ir a un Cabellólogo a ver que me dice.

¿Y ustedes a cuantos pelos están? Incluyo a las mujeres tambien eeh, que para su información hay unas cuantas que se quedan peladas, asi que ojo.

LA SEÑAL

 Y Confieso que estas dos ultimas semanas me estuve pasando de vivo. Puse en practica mi argentinidad y mi teoría de que en un colectivo lleno nunca sube el chancho (Inspector). La teoría la sustentaba casi una decada de viajar por mi cuenta y de ver como funciona el sistema y me pareció el momento indicado para corroborarla.

Fueron dos semanas viajando de casa al laburo, del laburo a la facultad y de la facultad a casa pagando $1,10 (el minimo) o en algunos casos $1,50, dependiendo de la cantidad de gente arriba del bondi, cuando debía pagar $2,00 por cada boleto. Me ahorre muchisima plata y el chancho, como me lo esperaba jamás subió... la teoría parecía ser correcta... parecía.

Hoy viajé al laburo, como de costumbre el bondi lleno, por ende pagué $1,10 y viaje de pie, chocho y confiado. Pero a mitad de camino veo un tipo de saco gris pidiendo boletos ¡Era el chancho! ¡Yo confiadisimo que jamás subiría estando el colectivo lleno! De ultima tenía que estar atento y verlo a tiempo como para bajarme y no pasar la -Merecida- vergüenza de que me discuta o que me baje por la fuerza en frente de todos por garca, por que ni enpedo iba a pagar una multa.

Era tarde para bajar... el chancho estaba a dos pasos, me hago bien el boludo y empiezo con el acting de "No lo encuentro" revisando mochila, bolsillos etc. Cuando se acerca a mi me dice algo, pero yo con los auriculares no logré escuchar, seguramente me dijo "Boleto por favor" pero yo me lo tomé como un "Que sea la ultima vez que te haces el vivo, y empezá a pagar lo que corresponde por que la próxima te hago pasar la vergüenza de tu vida". El tipo siguió de largo y se encargó del resto que quedaba en el fondo, mientras yo seguía actuando, pero el tipo ni bola me dió, toco timbre y se bajó.

Cada vez creo menos en las casualidades: subió con el bondi lleno, paso por al lado mio y me dejo seguir sin mostrarle mi boleto, sin dudas de alguna manera el tipo sabía lo que venía haciendo. Sin dudas fue una señal, una oportunidad para hacer las cosas bien supongo. Suena a delirio místico, ¡Pero fue muy loco che!

Pensandolo bien no se si me pasé de vivo... solo fue otro acto de justicia yo hasta hace 2 años con $1,25 viajaba a todos lados sin hacer trampa, el boleto se fue a la mierda y encima no se consiguen monedas y no queda otra que cuidarlas y hacerlas rendir. No me banco que las cosas aumenten... hasta a los clientes de la heladería donde trabajo les doy la razón cuando se quejan que aumentan el helado... eso si no les digan a mis jefes por que me van a terminar echando de patitas a la calle por deslealtad a la empresa!

VIEJAS DE MIERDA

A lo largo de mi vida, como familiar de comerciantes y cajero en este ultimo tiempo, me ha tocado ser testigo y lidiar con viejas de mierda... esas que vienen al negocio con el solo fin de romper las terlipes. En lo personal no creo que tengan maldad, quiero creer que lo hacen por el solo echo de combatir el aburrimiento de su vacía y rutinaria vida.

Tres de estas mujeres han marcado mi vida y las llevo siempre en el recuerdo, me hacen reir, aunque en su momento me dieron ganas de mandarlas bien a la mierda.

Selva es una mujer que iba a comprar a la Verdulería & Carniceria de mi hermano y de mi hermana. Una vez fui de visita y justo esta mujer fue a comprar... su sola presencia molestaba, su manera de caminar, de mirar y de criticar detalles como que el piso tenía una manchita, que el vidrio del mostrador estaba empañado, etc. En un momento le pide a mi hermana cebollas, mi hermana le pregunta "¿Grandes o chiquitas?" y ella (Excelente respuesta) le dice "Medianas" y mi hermana meta a buscar cebollas medianas... mientras la vieja remataba con un "Que linda esta plantita"

Otra vez, en la época que trabajaba en la carnicería de mi madre, vino la vieja María -Así le decimos con mi mejor amigo a la madre de su tía- a comprar y derrepente, muy enojada se acuerda que "¡La carne picada que compre el otro día me salio dura!". Con mi hermano no podíamos creer semejante barbaridad... "¿Como?" nos preguntabamos por dentro. Es imposible algo semejante ¡Está picada!, pero la dejamos que se exprese, no valía la pena discutir "El cliente siempre tiene la razón".

De todas maneras la que se lleva mi admiración a la hora de romper las pelotas es una vieja que hace unos meses en la heladería decía con toda la furia "Esta no es sucursal de la otra, no es el mismo helado", "Si señora, es sucursal, el helado lo hacen en la otra y todas las tardes lo traen acá, es del mismo dueño", le contestaba yo. "No, no es, se nota el helado no es el mismo, usan el mismo nombre pero no es del mismo dueño" Reclamaba ella. "Si, señora yo trabajo en las dos y créame, el que me paga el sueldo es la misma persona".

La vieja seguía diciendo que no era verdad, una vez sentada toma su helado de chocolate y dice "Esto no es chocolate, tiene gusto a no sé... café... me diste café". "No señora, aca no hay sabor café, en la sucursal grande si, acá no" Le dijo el heladero. "No, ésto no tiene gusto a chocolate"... gira el helado y vuleve a probar y dice "Acá en esta partecita si, tiene gusto a chocolate" (?) y siguió tomando su heladito de 4 pesos.

En esos momentos rogaba por que vinieran de la otra sucursal a traer el helado asi le cerraban el upite, porque no nos creía y hasta los clientes le decían que estaba equivocada. De todas maneras yo creo que la vieja sabía que dueño es el mismo y por ende el helado tambien... pero solo quería jugar un rato.

Que se le va a hacer... viejas de mierda hay en todos lados puede ser tu abuela, tu madre o tu vecina, y las padecemos todos, tanto los comerciantes como los clientes...
¿Ustedes tuvieron esa suerte?

¿COMO HARÉ PARA QUE USTEDES SE ENTEREN?

La muerte siempre me causó curiosidad, no el saber cuando y como moriré, sino el traspaso de la vida a la muerte... ¿Que se sentirá? ¿Que pasa después? Capaz es como un sueño largo, a lo Vanilla Sky, pero sin maquinas... solo natural. O tal vez estemos en el cielo haciendo "Nube arriba, Nube abajo" como Homero.

El tema es que curiosidad es mi tercer nombre y la muerte no está excenta de ella y me gustaría saber que pasa... ahi me parezco un poco al Pity Alvarez, con la diferencia es que no estoy esperando la muerte como él... es más hasta no lograr ser el hombre más longevo de la tierra (Y hacer una gran diferencia para que no venga cualquier perejil a sacarme del trono) no pienso morirme y ahi me parezco más a mi papá, que a sus 50 y tantos decía que el iba a vivir cien años más, con la diferencia que, para tristeza de todos, el no pudo lograrlo. Y ahora que lo pienso bien lograrlo sería un lindo homenaje de mi parte.

Ahora bien, si logro ser el matusalem del siglo 22 todo el mundo me va a conocer, o al menos en Argentina van a salir todos los noticieros diciendo que Juan Sandoval, el hombre más longevo de la tierra ha muerto al intentar cruzar la calle... Y ustedes quizas no se enteren, ya habrán muerto hace años o tal vez alguno que otro si ¿Quien sabe?

¿Pero si me muero luego de publicar este post?

No se enterarían, todos mis amigos familiares y conocidos lo sabrían... ¿Pero ustedes? ¿Como se enteran? De repente no me conecto más no posteo más... podrían sospechar... pero jamas sabrían si he muerto o solo me cortaron speedy. Individualmente podrian creer que solo los desadmití del MSN o del Facebook con esa crueldad que tiene todo esto y que es tan normal.

Y me da a pensar, son relaciones de afecto después de todo, algunas muy cercanas a la amistad, otras se pueden catalogar como "Del MSN", (Que no me parece poco) y creo que la unica manera sería por acá, asi que veré como hago... nadie tiene mis contraseñas como para que avisen por estos espacios, quizás tenga que darsela a alguien o anotarla por ahi en una nota que tengo que escribir tambien por si me muero antes de lo deseado.

En fin señores, estas nuevas maneras de conocer gente hace también más complicadas ciertas cosas... igual quedense tranquilos que de alguna manera se los haré saber, asi tenga que ir casa por casa a tirarle las patas de la cama.

¿CUANTOS SERIAN "CANTIDADES MÍNIMAS"?

Como saben la noticia que se destacó en el día de ayer fue la de la ley de despenalizacion de la marihunana, que causó mucha controversia en varios sectores, entre ellos los que nos preguntamos cuanto es la cantidad mínima con la que puedo andar en el bolsillo.

El sábado pasado a la noche nos paró un policia cerca de casa, habían visto que un amigo estaba escribiendo una pared, como nosotros vimos que la patrulla estaba por doblar para nuestro lado, mi amigo tiró su porrito por ahi y seguimos caminando hasta que finalmente nos paró. Documentos teníamos asi que solo tomaron los datos y nos dejaron ir, aunque el porro se quedo perdido por allí.

Ahora con esta ley, mi amigo ya no tendrá que tirar mas sus porritos, aunque por las dudas va a tener que guardarselos bien por que los policías del lugar donde vivo no son del tipo "Policía ejemplar"y tranquilamente se los puede "Confiscar".

Ahora bien, la ley no me especifica cuantos churritos serían para no comerse ir en cana, ya veo que el pobre de mi amigo anda con tres en la calle y resulta ser que lo minimo son dos, aunque capaz puede chamullar un poco, teniendo en cuenta que mi amigo es una mole, podemos ir a proporcion de la contextura corporal, si sos chiquito como yo, uno porrito solo, ponele. Y para mi amigo, la mole, unos cinco o seis. Aunque hay que ver que tan finito o grueso es, ya los veo a los canas con un centimetro para medir la circunferencia...

Habrá que esperar un tiempo, que quede todo bien claro. Me parece bárbaro, realmente que se haya aprobado, por que tengo mucha gente conocida y me incluyo, que cuando fuma no jode a nadie, para algunos es una manera de pasar un buen momento, cagarse de risa un rato, relajarse o refugiarse y escapar de la realidad, de los problemas, para otros cuantos. Sin dudas no es la más sana, pero es legal y no rompan más las bolas.

¿Ustedes que me opinan del asunto?

FUTBOL "GRATIS"

No soy fanatico del Futbol, pero me causó mucha curiosidad este fin de semana pasar por los canales de aire y ver tanto futbol... es raro, desde que tengo uso de razón los partidos se veian por cable (Y premium, si no veías a la hinchada nomás) o bien el domingo a la noche en futbol de primera.

Me llamó la atención ver los noticieros y que pasaran los goles, que hablen de tal partido, muestren imágenes... antes, hasta el lunes no se veia nada y era casi un acontecimiento que se muestre algo. Recuerdo hace unos años un programa en canal 9 que te pasaba los goles pero animados en 3D... pero no era lo mismo seguramente, por eso me imagino que la gente que si le gusta debe estar chocha con lo que está sucediendo.

Al margen de lo político, que hay muchas cosas para cuestionar, me gusta que pase esto, está al alcance de la mano de todos y me sorprendo yo mismo al estar viendo hace más de media hora el 2 a 2 de Boca-Argentinos por canal 7.

Pero lo que no termino de entender es por que canal 7 hace más rating que canal 2 si en este se ve mejor y quienes relatan son los mismos en ambos... y me aterra muchisimo más el saber de que si yo creo que se ve mucho mejor en canal 2 lo esté mirando en el 7...
¿El gobierno nos está lavando el cerebro por las noches?

¿Y ustedes como ven todo este asunto?

LOS MARTIN FIERRO

Corría el año 1994, supongo mesa en familia Papá, Mamá y los 6 hijos, yo incluido. Papá era quien elegía que ver, pero esa noche yo había pedido ver los premios y asi fue, hasta que alguien llega con la noticia que en ese mismo horario, estaban dando un programa llamado "Sin condena" y algunas escenas habían sido grabadas en un hogar de ancianos a tan solo unas cuadras de casa.

Eso llamó mucho la atención de Papá, la curiosidad reinó por todo su ser y decidió cambiar, pero yo me puse como loco, lloraba, gritaba, ¡Yo quería ver los martín fierro! Mamá estaba de mi lado le decía que deje (Por que además el programa era muy "Chancho") y se armó una pequeña guerra entre dos bandos una que quería ver el barrio por TV y quien quería ver a Susana, Mirtha y demás famosos.

En medio de la disputa Papá muy invadido por el enojo decide apagar el televisor, (que era una de unas 20 pulgadas, gris, sin control remoto y con los botones grandes y sobresalientes) entonces se para de la punta de la mesa y se dirige enojadisímo hacia el aparato, y en una mezcla de enojo, cancherismo y una pizca de estupidez aprobecha los sobresalientes botones y levanta su pie para apagarlo, lo que no calculo es que su bronca era mucho mayor y cuando se dió cuenta el televisor se estaba llendo para atrás y en un instante estaba en el suelo destrozado, ya sin arreglo.

Me cuentan que se quería matar, se agarraba la cabeza... se sentía un boludo supongo, nunca se imaginó que en ese intento de demostrar su autoridad iba a perder lo mas preciado que tenía: el televisor.

Pero comoo no hay mal que por bien no venga, luego de ese episodio pronunció la frase "Ahora, para el mundial me voy a comprar el televisor más grande" y asi fue: días antes del mundial '94 se fue a Frávega y compró un Hitachi de 29'', había uno de 32'' pero era tan pero tan nuevo que solo estaba en exposición y a Papá no le gustaba esperar.

Para esta noche estoy pensando muy seriamente en repetir el episodio... después de 15 años es hora de renovar el 29'' por un plasma ¿No les parece?

CIEN AÑOS DE PERDÓN

Se terminaba la penúltima jornada de finales, le dije a un compañero que me aguante que quería ir a comprar algo al buffet.

El lugar en cuestión no es de mis preferidos a la hora de comprar, se ha visto una que otra cucaracha rondando por allí y los precios estan entre $0,50 y $1,00 más altos que en cualquier kiosco cualquiera... es decir un garca que no se da cuenta que no nos cuesta nada salir y comprar en el kiosco de al lado...

Volviendo al relato, me dirijo a comprar, le pido unas rueditas Pep, $2,50 el monto, ($2 en cualquier otro lugar) pago con $10, el supuesto vuelto $7,50. Logro ver el paso a paso: agarra un billete de $5, luego uno de $2 y luego ¡Otro de $2! para luego agarrar los $0,50 centavos...

¡$9,50! Estuve a punto de decirle "Eeh pará... me estas por dar de mas" como corresponde, pero al toque entre en razón y salió el Juano justiciero y pensé "¡Que se cague! ¡Esto va por todos los pesos de más que nos ROBÓ a lo largo de estos dos años!"

Me fui contento, era mi pequeña victoria personal contra meses de abuso al consumidor.

¿Ustedes que opinan? ¿Que hubiesen hecho?

CONSEJO DE CAJERO QUE SOY: Siempre cuenten el vuelto dos veces, una vez cuando lo estén sacando de la caja y la segunda cuando va a la mano del cliente, asi evitan este tipo de equivocaciones y a los garcas que vienen a reclamar que les diste mal el vuelto.

PECSI

La habrán visto... yo cuando la vi dije (Y a partir de ahora queda en ustedes creer o no lo que está escrito) "Esa idea es mía" asi es, alguna vez en una conversación dije "Tendrían que sacar una botella que diga 'PECSI' o 'PESI'"... semanas después estaba la campaña en todos los medios.

Ya me paso el año pasado con mi grafica de Yogur Ser... al tiempo aparecieron unas en la calle parecidas (Demasiado) pero de jugos BC.

No digo que me robaron ni tampoco se si son ideas geniales y que chorrean creatividad por doquier... pero al menos vieron la luz, y de haber sido yo el responsable hubiese tenido un dineral en el bolsillo (Y una campaña impotante en mi carpeta de trabajos, por sobre todas las cosas :p)

Pero bueno me ganaron de mano, aunque me conformo diciendo que voy por buen camino...

¡Pero tengo que empezar a correr un poco!

HIJO DEL RIGOR

Al nene, de chiquitito jamás lo presionaron para que estudie o haga la tarea. Mamá y papá nunca tuvieron la necesidad, el nene solito siempre supo que tenía que aprobar para que le vaya bien, no repita de grado y así seguir viendo a sus compañeritos.

Los años hicieron que papá y mamá se acostumbraran a que el nene estudiaba por su cuenta y que éste sabía que estaba muy bien lo que hacía.

Ya en sus años de secundaria, el nene ya con pelos y más hombrecito, no le daba tanto la cabecita y empezó a desaprobar trimestres y llevarse materias, aunque por suerte lo suficiente para pasar de año sin necesidad de rendirlas, igual el las rendía por que sabía que no le favorecía mucho andar con materias pendientes dando vueltas por ahí.

En el último año el nene había estado muy vago todo el año pero mamá, despreocupada, le tenía una ciega confianza, "las iba a levantar" el nene no estaba muy seguro de lograrlo, necesitaba de presión, una cagada a pedos ya estaba un poco cansado de estudiar por su cuenta, el nene pensaba que si capaz mamá al ver la señal de alarma le decía algo, el nene se ponía las pilas al toque y levantaba todo, pero como eso no sucedió, el nene batió un record: se llevó 6 materias 2 a diciembre 4 a marzo.

La cagada a pedos nunca llegó, el nene se dió cuenta que ya era demasiado tarde para hacerse el rebelde, había demostrado que al menos con el estudio se manejaba bien solo y, así que volvió a su vieja filosofía que nunca le falló: Si desapruebo me jodo yo.

Así que volvió a ponerse presión a si mismo, como años anteriores: "Si no estudio me llevo el trimestre", "Me llevo la materia, voy a repetir" o "Si no apruebo todas no empiezo la facultad y voy a tener que trabajar y no da ni a palos", y aprobó todo.

Años después, ya universitario, estudiar depende más que nunca depende del nene, más que nunca "Si desapruebo me jodo yo" y trata de estudiar las materias que le rompen las pelotas pero, aunque el nene trate de no hacerlo, termina dejando todo para el último día, asi la presión es mayor: "No queda otra que estudiar carajoo, me queda un día, si desapruebo recurso, pierdo un cuatrimestre voy a tardar mas en recibirme", entre otras.

El nene ya se acosumbró a eso y por ahora nunca le fue mal... hoy domingo trata de estudiar, pero sabe que si no hay presión no sirve y que seguramente lo hara cuando el reloj marque las 0:00 del martes y le queden tan solo un par de horas para rendir Marketing (Y las que le siguen las próximas dos semanas).

Deseenle suerte, que cada día que pasa siente los huevos un poco más cerca de la garganta, aunque como ya sabemos, eso es una buena señal.

ABUELOS

Veo a mi mamá llendo de un lado al otro con mi sobrina y me pongo a pensar que no tuve abuelos, lo más cercano a una abuela es justamente mi mamá que es 10 puntos con sus nietos y cumple perfectamente con su rol que es malcriarlos y complacerle los caprichitos.

Al unico que conocí fue al papá de mi viejo, pero imaginate que tenía como 30 nietos más, no se si me habrá sentido muy especial ¿Sabría mi nombre? Yo en este momento dudo del suyo, por eso no lo diré en voz alta.

Me hubiese gustado tener abuelos asi malcriadores, que te dan plata, regalos o que te defiendan de tus papás o ir a su casa el fin de semana y todas esas cosas que disfrutan mis sobrinos, pero bueno teniendo en cuenta que soy el hermano más chico (Con todo lo malo que eso implica), creo que quizas fue mejor no haberlos tenido...

Quizás hoy sería una pendejo realmente insoportable.

CUMPLEAÑOS

En el día de ayer he cumplido un año más de vida y los festejé como de costumbre, con mis amigos, y en el transcurso del festejo no faltaron las situaciones que ya son un clásico cada vez que festejamos algo en mi casa.

EL TOP 5

5- TODOS EN CASA
Por suerte siempre vienen todos los que quiero que vengan, que no son pocos, capaz uno que otro que no puede, pero bueno el 95,56% viene y eso es genial la casa se termina colmando no alcanzan sillas hay que pedirle al vecino, etc.

4- JUANO HIPERACTIVO
Siempre sucede que por ser el anfitrión, tengo que estar de un lado para el otro. Queriendo estar en todos lados a la vez, que a nadie le falte nada, y no termino disfrutando mucho... ando a las corridas, es un bajón.

3- EL VÓMITO
Siempre hay al menos un vómito, no voy a escrachar a nadie contando eventos del pasado cuando uno le vomito en la nuca a otra, o quien enchastro el piso ayer... solo decir que siempre termino limpiando yo y es un ajco.

2- LA VECINA CHUSMA
La vecina de enfrente no duerme y siempre mira que es lo que pasa desde su ventana... todo el mundo la ve y se da cuenta. Lo bueno es que llama a casa para avisar que hay un remis desde hace 10 minutos esperando.
"Che Juan, anoche la señora de enfrente de tu casa estuvo toda la noche mirando por la ventana"

1- EL BLOOPER
Siempre hay algo que sobresale y termina siendo motivo por el cual se recuerda el festejo, esta vez no fue tan masivo pero todos los que escuchamos "Llamen a una ambulancia, siento que me voy a morir, llamen a mi mamá... me muero, me duele el corazón".
Preocupó, pero todos sabiamos que la mezcla cae mal y hace decir pavadas e incluso exagerar...

Gracias a todos los que estuvieron festejando conmigo ayer, fue muy lindo tenerlos a todos en el mismo lugar.