23 mayo 2010

MANUEL BULACIO

MANUEL BULACIO vive a dos cuadras de mi casa, fue compañero de trabajo de mi difunto padre durante unos 20 años, es colectivero de la linea 153 que va de Barrio Nuevo a Liniers, pasando por la esquina de mi casa. Hace el turno noche y a veces algunas horas extras aprobechando la abultada suma que le pagan por estas. Cuando las hace, es muy normal que 9, 10 de la mañana pase por la carniceria de mi vieja.

Cuando salgo a bailar a algun lugar por donde pase este colectivo y en el momento de volverme sean alrededor de las 6 de la mañana es muy normal en mi pensar "Es muy probable que viaje con Bulacio" y esto tiene sus pros y sus contras. Como pro es que viajar con alguien conocido te significa no pagar el boleto -Me pasaba con mi padrino, cuando yo salia de trabajar de medianoche- y que en epocas de escasez de monedas venía al pelo.

Ahora el contra es el contexto: no es lo mismo viajar cuando volves de trabajar que cuando volves de enfiertarte toda la noche y en un alto estado de ebriedad. Pero siempre trato de disimularlo. Y aqui me remonto a hace unos meses atras. 
Lugar: Ramos Mejía. 
Hora: 5:57. 
Estado: Demasiado borracho para mantenerme de pie. 

Pienso "Uhh son las 6, seguro que viajo con Manuel" Y asi fue, el colectivo frena, yo subo y allí estaba "¡Como le va MIGUEL!" digo...

"Ouch" decia yo en mi cabeza. Mi conciencia por su parte se encargaba de cagarme a pedos. "¿Por que MIGUEL? ¿Quien carajos es MIGUEL? ¡No se llama MIGUEL se llama MANUEL, pedazo de juano! ¿¡Lo conoces desde que naciste y le decis MIGUEL?!".

Manuel me saludo contento de verme, se habra percatado de lo que dije, pero no me lo marcó. Yo le digo "Hasta casa" haciendome el que voy a poner las monedas en la maquinita, (era obvio que no me iba a cobrar, pero no daba pasar de largo asi como si nada). "No pasa juanma, pasa". Yo chocho, "Uuh, bueno gracias MANUEL"  (Bieen, asi me gusta, lo dijiste bien).

El viaje es largo y como buen borracho decido pegarme la siestita y una vez que estabamos a unas 10 cuadras me desperté. La claridad del dia ya vendia sin filtros el estado en el que estaba. Asi que preferi estar a 1 cuadra y media de casa para saludar a MANUEL y asi asegurarme tener una pequeñisima y diminuta conversacion  para procurar que no se note el pedo que tenia. No podia permitir que la buena imagen de pibe responsable que él -Tenia- de mi se vaya a la mierda.

"¿Y MIGUEL? ¿Es la ultima vuelta?" le digo.
"¡¿MIGUEL?! ¡Otra vez nabooooo!" -Me decia en un segundo mi conciencia-, "¿Por que MIGUEL, por que? ¿Sos boludo o no te das cuenta?. Estuviste susurrando "MANUEL, MANUEL" desde hace dos cuadras para no mandarte cualquiera cuando lo saludaras y sin embargo, vas y le decis MIGUEL".

MANUEL me cuenta que va a hacer horas extras asi que tenia para un rato mas. Me bajo y lo saludo (Me voy a ahorrar el contar si le dije nuevamente MIGUEL o no, por que seria demasiado, pero es muy probable que le haya vuelto a decir asi).

Cuando llego a casa, Mamá estaba despierta, asi que mientras bajoneaba algo le digo "Viaje con Manuel" sin dar detalles. Me acuesto. Cuando despierto -Tipo 5 de la tarde- Mamá me dice "Vino Manuel hoy, dice que le decias "MIGUEL", ¡Como se reia!"

Yo lo unico que pensaba era en "Hijo de puta no tiene codigos esas cosas no se cuentan a una Mamá ¡Y menos de su hijito menor! ¿Le habra contado de mi dificultad para subir la escalerita del bondi? ¿O de mi incapacidad para mantener una linea recta al caminar?".

No lo se, y no pienso averiguar, pero de algo estoy seguro Manuel ya no me mira con los mismos ojos y se esta encargando de que a Mamá le pase lo mismo.

PD: El viernes volvi a viajar con Manuel... ¿Y adivinen como lo volvi a llamar?
Si, de ahora en mas lo llamare "Bulacio".

25 marzo 2010

¿TENES TU TARJETA NARANJA?

Me viven preguntando estas las chicas que no se si clasificarlas como promotoras o que sea que son y la verdad me tienen las pelotas llenas. Yo las banco por que las veo todos los santos dias y veo como estan 8 horas paradas con solo 10 minutos para sentarse a almorzar algo y todo bajo el terrible sol del verano que ya se terminó.

En Morón se las puede clasificar en tres categorias: "LAS DE ITALCRED", "LAS DE CREDI-AL" y "LAS DE TARJETA NARANJA".

Las primeras son como cinco que estan en la cuadra donde trabajo, pasan a tomar agua del bebedero, saludan y me ven todos los dias, como que no les da para joderme.

Las segundas apenas las veo, no estan en mi ruta, pero alguna vez me las he cruzado pero con auriculares puestos me hago el boludo y las paso de largo.

Las ultimas son las que ya les tengo bronca... paso tooodos los santos dias por ahi  y tooodos los santos dias me preguntan si tengo la tarjeta naranja.

La verdad es que no me interesa para nada entrar en el juego de las tarjetas de credito, todo lo de mas o menos valor que me compré, lo hice ahorrando la platita en una cajita. Aunque tarde un poco mas, me aseguro que voy lo a poder pagar y que de verdad lo quiero comprar (Puedollegar a ser muy compulsivo). Por ende las paso de largo nomas y cuando me preguntan si la tengo le digo "NO GRACIAS", pero parece que no registran esa frase y al otro día te siguen insistiendo y vuelven a preguntarte, capaz sea inercia y no se dan cuenta, pero ya me cansaron.

Hoy, luego de un feriado libre de estas chicas la situacion volvio a suceder, entonces la miro a los ojos como nunca  y le digo "Soy menor de edad" y la mina me mira y dice "Aahh, disculpa". No la quiero subestimar, por eso quiero creer que se dio cuenta que le estaba mintiendo.

Habra que esperar a mañana, y estoy casi seguro que me  recordará... o como el mentiroso que se hace pasar por pibito o bien, como la unica persona en Moron que la miro a los ojos.

Solo espero que haya entendido lo que le quise decir y no me rompa mas las pelotas con la tarjeta naranja...

17 marzo 2010

CRUZ DE SAL

Hay varios motivos por los cuales me gusta la lluvia. Puede ser la melancolia que me agarra recordar llegardel colegio y sentir el olor de las tortas fritas de mi Madre, o por que cuando hace mucho calor refresca y es una especie de alivio, o quizas por que cuando llueve mucho mucho la gente no compra helados y yo estoy al pedo en el laburo y lo disfruto mucho más aún.

No me molesta para nada, amo que me agarre de imprevisto, amo dormir con lluvia, me encanta su ruido (Es más me gustaria tener techo de chapa para sentirla mas todavía. Un dia de lluvia da para hacer muchas cosas relajadas en casa, mirar peliculas, en jueguito de mesa en familia, mates, entre otras.

Pero desde que mi Madre dejo de ser ama de casa para convertirse en Empresaria (Como me gusta decirle a mi, tiene una carniceria y le va muy bien) tiene que salvar el boliche, (Como decia Don Carlos) y pone en practica una vieja creencia para que pare de llover y la gente salga a comrpar: Hacer la cruz de sal.

DIALOGO DE HACE INSTANTES
(Madre entra con un pote de sal a mi habitación y se dirige a la ventana)
-¿Que haces Má?
-Para que pare la lluvia...
-¡Ay Má! ¡No va a parar de llover!
-Si...¡Siempre que lo hago para!

Yo piensé: Si te anuncian una tormenta por los proximos tres dias no creo que por una persona (Aunque quizas hayan un par mas) que tire sal va a poder ganarle a la naturaleza. Pero no me anime a discutirle, por que si en algo creo es en que las madres SIEMPRE tienen razón y no quiero que despues de tirar la sal deje de llover y me diga "¿Viste que te dije?".

Y yo, en silencio, segui pensando y creyendo en que la tormenta va a durar hasta el viernes y ojalá que asi sea: No tengo ganas de esforzarme en el laburo.

13 marzo 2010

TIPS PARA CERRAR UN NEGOCIO A HORARIO

En el laburo hay dos turnos cajeriles "De 10 a 17" y "De 17 a 24... o un poco más" gracias a la facultad me acomodaron como para que haga solo el horario de la mañana, pero en vacaciones no quedo otra que cumplir con el cronograma como tal y como es y al no tener excusa hubo dos dias que me tocaba cerrar: Jueves y Domingos.

Los jefes no tienen dramas en que nos quedemos a mas de las 24 (Mientras mas se venda...), y si hay gente uno no puede echarlos y por eso puede pasar que nos quedemos mas tiempo del debido... para que eso no me suceda (Como a los otros cajeros) ideé una serie de tips que no fallan (Y estan avalados por dos temporadas en ese lugar)

TIP Nº1 
CARA DE CULO CONSTANTE: Cuando el reloj marque las 23:30 la simpatia del cajero/a debe esfumarse y tranformarse en una gran bola de mala onda y limitarse al saludo y al "protocolo" de la caja.

TIP Nº2 
AIRE ACONDICIONADO OFF: A la gente le gusta estar en un clima agradable por eso hay que arrebatarselo y que salgan para afuera, el cajero/a debe estar dispuesto a sacrificar su comodidad (Por no mas de 30 min.) y apagar el aire. De esta manera el heladero puede ir limpiando y la gente vea que se esta por cerrar el lugar.

TIP Nº3
MENCIONAR LOS BALDES: Si el heladero esta atendiendo al publico, el cajero tiene la obligacion de levantar el culo de su banqueta (por al menos una vez) y preguntar en voz alta "Ya estan los baldes llenos?, Bueno ahora empezamos a baldear entnces" o "¿Queres que baldee yo o baldeas vos?" (Aunque el cajero/a jamas lo hará).

TIP Nº4
LEVANTAR LAS SILLAS: Una vez se echo "Sutilmente" a la gente para afuera, inmendiantamente levantar las sillas de adentro para refrescarles la memoria a los que estan afuera y vean que de verdad ya se esta cerrando, la gente suele pararse e irse...

TIP Nº5 
¿SE PODRIAN CORRER A LA DE CEMENTO?: Si los empleados tienen la mala suerte de que les quedado clientes sentados afuera sin importarle nada, se los corre con toda la amabilidad del mundo al banco municipal "De cemento" que esta al lado del de la heladeria pero las camaras no llegan a agarrar, de esta manera tenemos la via libre para baldear la vereda. Es la mas arriesgada, por que es la unica de la cual se pueden ir a quejar a la central... pero por ahora todos se los han tomaron bien y los empleados tranquilos. (Si piden libro de quejas se le da un cuaderno cualquiera)

BONUS TIPS (Utilizarlos solo en casos de vida o muerte) 
Si hay gente que entra aun cuando la heladeria esta llena de agua y detergente y preguntan si seguimos vendiendo,  la respuesta del cajero/a sera "Solo si e spara llevar" o de ultima instancia "Ya cerramos la caja". 
Si el cajero accede a venderle tiene que tener atencion a si le pagan con 50 o 100 EL CAJERO ESTA OBLIGADO A DECIR QUE NO TIENE CAMBIO. la excusa: "Recien hicieron la caja y se llevaron toda la recaudación, disculpa" y sonrisa encantadora de trasnoche.

Si los empleados utilizan estas sutilezas en su debida forma y momento la heladería estará cerrada a las 0:00 Hs. puntual o en el mejor de los casos con 10 minutos de ventaja, dependiendo de la velocidad del heladero en limpiar y en si el cajero decide darle una mano (Solo una, que despues se acostumbran)